hoje acordei eléctrico apesar das poucas horas que dormi.

o autocarro da selecçao nacional de futebol era movido a vontade de vencer e no meu caso eu sou movido a  vontade de escrever.

já fiz uns belos rabiscos durante o dia de hoje.a cabeça fervilha de ideias mais ou mennos loucas que vou transpondo para o papel(neste caso para o teclado).

temas de escrita:saudade,amor,sonho,realidade,duvidas,medos....

parece quase que hoje o objectivo é dar um ''corpo'' visivel a tudo o que vai dentro de mim e que muitas das vezes ninguem se apercebe ,e nem eu sei explicar ou entender.

 no meio de momentos de pura confusao e hiperactividade mental lá vai surgindo um texto,uma frase onde me reconheço de verdade.

não deixa de ser estranho quando vou reler tudo o que escrevi!! há certas coisas que até tenho que ler,reler e reler para ter a certeza que fui eu mesmo o autor.mas sou mesmo!!

 e com uma escrita mais directa ou outras vezes mais ''enfeitada'' me dou a conhecer aos outros e a mim mesmo quando me encontro na situaçao de simples leitor do que escrevi.

 anseio com expectativa que em breve chegue o dia do sorriso...do abraço....do dizer amo-te....do gastador  do premio do euromilhoes.....etc,etc

 sei que não valorizo tanto como devia os pequenos pormenores de tudo de bom que acontece durante um unico dia mas a verdade é que ás vezes estou tao absorvido por coisas menos boas que esses pormenores me passam um pouco ao lado.

hoje é o dia da furia de escrever!!!amanha talvez seja o dia de apagar muito do que hoje escrevi .mas por muito que apague ou por muito que escreva haverao sempre coisas,pessoas e sentimentos que não mudam.

segredo revelado do dia(take 2): lema do dia:escrever até cair para o lado ou que se acabe a tinta!ideias nao faltam nesta cabeçinha pensadora.valha-me ser um grande ''idiota'' e que pelo menos nunca perca essa capacidade de as ter!

Fecho os olhos e sorrio!

no escuro da minha alma existes brilhante,

corres viva como a água do rio

estás presente em mim a cada instante!

é de olhos fechados que te vejo com maior nitidez..

beleza pura desenhada por mão divina,

sorriso rasgadoo que acentua a minha timidez,

olhar sereno que me acalma e ilumina!

no escuro que se abate sobre mim

vejo tudo mais claro se me lembrar de ti

deixaste comigo um sentimento sem fim

que me faz recordar que um dia eu já vivi!

de olhos fechados troco beijos que sabem a mel.

de olhos fechados trocamos mimos e abraços,

de olhos fechados sinto o toque quennte da tua pele.

de olhos fechados adormeço nos teus braços!

o sonho flui á velocidade da luz

e tudo parece mesmo ser real

quando sonho contigo o mundo inteiro me seduz

e nada mais parece correr mal!

és paz.,esperança e tudo o que mais desejo

és o mundo concentrado numa só pessoa

os meus labios só te aceitam a ti como destino do meu beijo

é por ti e para ti que o meu pensamento voa!

foste  serenidade nos momentos de agitaçao

eras o meu equilibrio,amor em forma de terapia

hoje és tu o tumulto que se agiganta no meu coraçao

e que para meu belprazer nao deixa que te esqueça um unico dia!!!

abro os olhos devagarinho...

mais uma vez nao te vejo na minha frente

uma lagrima desliza em busca do teu carinho

mas acaba por secar só e carente!

fecho os olhos mais uma vez...

e lá estás tu de novo a sorrir

não falo,nao me mexo,esqueço comos e porquês

e agarrado a ti num sonho,sonhando me deixo dormir!! 

segredo revelado de hoje:nem sempre de olhos abertos conseguimos ver melhor ou mais além.há momentos em que a melhor opçao é mesmo fechar os olhos e ''ver'' dentro de nós!!

a cada dia que passa durmo menos horas numa vontade louca de me ocupar tao intensamente que nem sequer tenha tempo de pensar seriamente nas ''farpas'' que se enterram  sem dó na minha pele.

outrora já tive um ''escudo''  impenetrável á dor da saudade e do medo ,mas hoje que me devia sentir mais preparado para ser capaz de tomar conta de mim é o momento da minha vida em que mais me sinto ''perdido'' e a precisar de apoio.

na muralha impenetrável que é o meu coraçao não há ordens para demonstrações externas de dor ou fraqueza.posso até estar a morrer por dentro mas aos olhos do mundo que me rodeia faço os possiveis por ser um super-homem ou  qualquer um outro super-herói.

um super_herói nao chora e muitas das vezes nem sequer morre quando é atinjido .

nem sei como ainda me faço passar por super herói visto que das qualidades que os definem não exibo nenhuma.

do que eu posso escrever com maior conhecimento de causa é sobre as fraquezas deste super-herói made ''by me''.

já muitas lágrimas escorreram destes meus olhos mas nunca se deixaram ser observadas por outras pessoas,

não existem marcas visiveis dos ferimentos com que tenho sido atinjido de há uns tempos para cá ,mas o facto de não haver qualquer marca á vista não implica que eu não me arraste por cada dia que passa como um morto vivo.

ninguem mais do que eu gostaria de hoje aqui estar a escrever sobre a felicidade que há no Mundo e no coraçao das pessoas mas a verdade é que me tem sido dificil achar motivos que me façam animar.

brinco e rio feito insano demente mas sabe Deus(até a existencia Dele já coloco em dúvida)

como estou de verdade.

segredo revelado de hoje:cada dia tenho dormido menos mas hoje era um daqueles dias

em que se eu pudesse me ia deitar ás 19h e só acordava ás 19h do dia seguinte.sinto-me tão cansado !

para desgosto literário desde saramago a pessoa cá tou eu de novo a ''escrevinhar'' umas palavras que talvez  não matem por completo a lingua portuguesa mas que certamente a vão deixar mais moribunda..

mas vamos ao que interessa ..

há dias que ''amanhecem'' tão banais como tantos outros que vivemos e viveremos.mas de tempos a tempos (maiores que semana e menores que milenio) há um daqueles dias que vindo do nada vem ao nosso encontro uma súbita sensação de calma e paz.

essa sensaçao pode aparecer-nos de várias maneiras:num passeio num lugar aprazivel,numa musica que nos embale a alma,num  sorriso da pessoa que amamos ,ou da maneira mais inesperada quando surge de alguem desconhecido.

um ''simples'' desconhecido pode ajudar-nos a sorrir quando queremos chorar e muitas das vezes nem se apercebe do bem que faz.

um ''simples'' desconhecido pode tambem escutar-nos e aconselhar com maior lucidez que aquela que alguem num estado mais triste pode ter.

um ''simples'' desconhecido pode tocar-nos de tal modo que acaba por parecer ser um ''simples'' conhecido que está lá para nos amparar quando nos sente em baixo.

(só para acabar com a historia do ''simples'' desconhecido)...

por vezes basta um ''não tão simples desconhecido'' para que nem que seja por umas horas se recupere a capacidade de sorrir sem complexo ou remorso de saber que no momento em que o pc se desligue a vida continua tao dificil como era há umas horas(e muitas risadas e troca de ideias atrás)!!

por tudo isto e mais umas coisas me sirvo deste simples post(daaaaasss usei de novo a palavra simples) para fazer um agradecimento a todos os ''especiais'' desconhecidos que me amparam e me fazem sorrir mesmo que não sintam que o fazem!

  obrigado a todos os que algum dia podem vir a ler isto e tambem obrigado aos que nunca irão ler este post.

segredo revelado de hoje: por muito desconhecido e simples que sejamos para alguem podemos ser mesmo assim.e sem perceber, alguem muito especial num dado momento da vida de alguem!

este post que hoje publico foi escrito no dia 27\9\08 ás 2h45m.só hoje o publico porque só hoje me sinto capaz de o fazer.

felizmente hoje vivo um novo alento e dias de acalmia que nao vivi neste dia e nos dias seguintes.

mas sei que amanhã ou qualquer um outro dia este post voltará a fazer todo o sentido do mundo para mim porque a ''tempestade'' continua pairando no céu ensombrando a minha\nossa vida.

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já dizia o velho ditado popular:''depois da tempestade vem a bonança''.

mas se isso é mesmo verdade entao tambem é verdade que depois de uma bonança virá outra tempestade.

depois de um ou dois dias de maior acalmia pensei que seria a chegada de uma bonança duradoura.

puro engano e ilusão da minha parte pois hoje dei de frente com uma tempestade que já se avistava no horizonte mas que parecia tão distante que nem pensei no forte impacto que ia ter sobre  mim.

fui apanhado em campo aberto sem local onde me refugiar e de tão forte que foi o impacto não evitei ser derrubado ao chão com tamanha violência.
são situações assim que nos fazem tomar consciência da fragilidade de um ser humano.

como é possivel que o Homem que sobreviveu aos dinossauros ,a guerras e vários tipos de actos atrozes sinta dificuldades em sobreviver a uma morte anunciada mas sem data certa de chegada?!!!
é anti-natura um progenitor viver mais que um filho mas não fica  muito atrás nessa escala um filho ter de se preparar para lidar com a perda de um pai\mãe cedo demais.

desde o momento que nascemos é a morte aquilo que temos como mais garantido que vai chegar....
mas escusava de ser tão cedo.vai ser cedo demais..

vai ser tão cedo que hoje chorei feito uma criança que sente que tudo á volta se desmorona.

todos já começam a desistir e a perder a fé,muitos já são os que dizem que viver só é viver se houver qualidade de vida
e que mais valia morrer do que sofrer e fazer a  familia sofrer.o pior de tudo é que até ela abdicou de lutar pela vida.

até agora ,que me tocou na pele,sangue e coraçao,sempre pensei que era a favor de eutanásias e mortes piedosas mas descobri que nao penso o mesmo agora que tudo se passa a meu lado em vez de se passar numa outra familia que se conhece de vista ou se viu na tv.

hoje sou a favor de poder estar o maior numero de dias?meses?anos? com aquela mulher que me deu a vida.e se só isso não fosse o bastante

para a chamar de mãe entao todo o amor que me dedicou,ao mano e á mana seria muito mais do que suficiente para a chamar de Mãe!!!!!!!!!!!

Hoje olhei fixamente os olhos dela e só vi um olhar triste,perdido e sem brilho.já nem sei se era apenas os olhos dela que eu via

ou se era tambem o reflexo de toda a tristeza que trago nos meus.
ao contrário dos olhos dela os meus têm um ar brilhante por causa das lágrimas que eu choro de saudade de uma pessoa que ainda não partiu.

segredo revelado: sinto-me um farrapo.sinto-me um naufrago já muito fracote de estar no mar a boiar  e que nao consegue ver nada que flutue onde

se possa agarrar.sinto-me mesmo a ''afundar'' e tenho medo de um dia não conseguir vir á tona de água para respirar.

olho o mundo que me rodeia

no céu voa livre a borboleta colorida

só eu me sinto preso como mosca na teia

nesta teia em que se tornou a minha vida.

parece que nada faz sentido como fazia antes

abro a caixa das jóias e só vejo carvao

já nem sei quem me roubou os diamantes

que um dia já tive no meu coração.

tento esquecer mas nada facilita mesmo assim

tento nao comer,nao dormir

mas esta saudade cresce sem ter fim

e sufoca a minha vontade de sorrir!

quero voltar atrás mas estou perdido

as pegadas da tua partida ja foram varridas pelo vento

sinto no corpo um toque gélido de viidro

e temo tornar-me um glaciar com o passar do tempo.

quero mais,quero melhor..quero-te a ti apenas

sem dor d'alma,saudade ou qualquer sofrimento

quero apenas estar contigo em sonhos de noites serenas

que não serão apagadas por homens nem pelo tempo.

segredo revelado de hoje:estou perdido dentro de mim mesmo e não vejo jeito de me encontrar!

hoje nem sabia que ia ter exame,mas tive e acho que chumbei.

a disciplina era ''tunning e acessorios''.

como ninguém me avisou desse exame entrei na sala descontraído e cheiinho de vontade de meter para tras das costas os problemas(e o cabelo que me tava a tapar as vistas).

tudo a correr muito bem dentro das ocorrencias sempre normais que vao acontecendo.entradas e saídas atribuladas(ou aturbuladas?),estacionamentos em 2ª fila e concentraçao tuning de nicks estapafurdios.

entrei a concurso com varios nicks altamente ''kitados'',cheios de neon e alguns ate estavam  dopados com nitro(que no fim vim a descobrir que era nitro..glicerina porque rebentei).

a dada altura do concurso socorro-me da minha piéce de resistence(coisa que nem sei o que quer dizer mas que me dá um ar de einstein genio)e entrei com o meu modelo cabriolet(cabra_i_olé  na india onde o veiculo foi construido).

surpresos com as linhas suaves mas bem delineadas e vistosas da minha piéce de resistence aliadas a um aspecto jovem e algo feminino os outros participantes a concurso rodearam-me .

ora a pressao era tanta que nenhum se apercebeu do ''artefacto''(ja lhe ouvi chamar muita coisa mas isto nunca)masculinizado que estava debaixo do capô .

alguns bem queriam sentir o palpitar do ''motor'' mas resisti á insistencia até ao fim.sou um homem de principios(embora aqueles trolls fofinhos achassem que era mulher de principios)e mantive inviolável da espionagem industrial da concorrencia os segredos do roncar daquele motor.

tudo muito lindo!! tudo muito perfeitinho!!

até que..

chega o juri do concurso mas que vinha no mais puro anonimato e e nem soube quem era.

o sr ou sra do juri deve ter ido espreitar o livrete do nick ''kitado'' e záaaas.

apreendeu-me o veículo e a carta de conduçao de nicks dissimulados. fiquei inibido de conduzir durante uma hora e tal e inibido de voltar a concurso. :-((

quando voltei ja o pavilhao tava encerrado e vazio .

resultado:vim para aqui escrever estas porcarias que ninguem lê. rsrs

ninguem me disse ainda,e nem recebi a notificaçao por carta registada mas por via das dúvidas acho que vou tentar andar nos limites de velocidade e nao pisar o risco(bla bla bla bla) para evitar a apreensao defnitiva da carta de nicks.

segredo revelado do dia: moral desta historia semelhante a uma fabula de la fontaine(desconheço quem seja mas deve ser jogador de futebol) é que quem semeia ventos colhe tempestades.e há outros que semeiam ventos e me dao um grande kick que ate tou quase tentado a reconhecer que mereci.mas na catequese ensinaram-me  a nao ceder á tentaçao por isso....

será considerada uma prova de carinho por alguém que nos afastemos dessa pessoa?

á partida parece ser uma atitude contraditória e disparatada pois se nutrimos por alguem algum tipo de sentimento positivo seria de esperar que se queira estar junto dessa pessoa.

 mas que fazer quando o simples facto de estar junto de alguem pode ser uma origem de  mal-estar para uma das partes,ou mesmo para ambas??

tenho pensado muito neste assunto mas a unica conclusao a que tenho chegado é que  sei muito melhor fazer as perguntas do que dar as respostas.

era fácil dar uma qualquer resposta se nao fosse tao dificil pensar na hipotese de magoar alguem que até me pediu que nao me afaste.

pior de tudo é que ela se culpa de coisas pelas quais eu nao a culpo.pior ainda é que ,já mo disse e sei que o fará ,se vai culpar se eu escolher a hipótese afastamento.

cada vez que meto na balança as 2 hipoteses:manter td  igual (apesar de ter suspeitas que nada voltará nunca a ser igual) ou simplesmente afastar-me(como se fosse assim tao simples faze-lo) .dou por mim a ver 2 pratos da balança em equilibrio.

talvez a balança esteja viciada,ou talvez eu nao queira ,ou naoconsiga ver com nitidez se algum dos pratos pesa mais.

temo nao conseguir ser o amigo que ela espera e merece.nao ponho em causa a amizade que lhe tenho,mas ponho-me em causa se serei capaz de ficar feliz com a felicidade dela num amor .ponho tambem em causa aquilo que sinto para alem da simples amizade com que fui presenteado.será que vou esquecer?!!e por dentro o meu coraçao acelera e num codigo morse feito com batimentos cardiacos responde NAO!!

lembro todas as vezes que prometemos mutuamente nunca nos afastarmos um do outro;lembro momentos de alegria;lembro onde e quando nos conhecemos;lembro historias vividas;olho as fotos;releio os poemas que ja sei quase de cor;lembro aquelas nossas brincadeiras e palavras tolas que só para nós faziam sentido e eram especiais;lembro que me apoiou e confortou desde o inicio dos problemas da minha mae;etc etc etc...

lembro tantas e tao boas recordaçoes que dá vontade de correr ao encontro dela esquecendo tempo e espaço só para me aninhar no conforto de um abraço.

no fim de contas que me leva a querer afastar-me??!será a minha amizade ou o meu egoísmo de querer sonhar algo mais que amizade??!!será que realmente acho que nao vou saber compartilhar a felicidade dela com quem ela ama ou será que sinto inveja de alguem que a fez sofrer mas que ela ama ??!!

senti tantas saudades durante a ausencia dela que me custa acreditar que aprenda a deixar de senti-las se me afasto definitivamente.

ha sempre a hipotese de um dia regressar feito d,sebastiao num dia de nevoeiro e admitir que errei , pedir-lhe desculpa por me afastar e nos ter feito sofrer a ambos.mas nesse dia o nevoeiro pode ja ser tanto  que ela nem me reconheça ou lembre.ou entao pode lembrar (e talvez ingenuamente da minha parte  acredito que se lembraria mesmo)e ter ficado tao magoada que nao me possa perdoar.

perguntas em cima de perguntas..

duvidas e mais duvidas...

assim me tenho visto num estado de confusao que nao ha meio de passar.

nao tenho visto negro  nem  branco  mas tenho visto o cinzento em que estou mergulhado e me afundo cada dia mais!!

segredo revelado de hoje:se este devia ser o momento em que eu ia escrever algo minimamente logico e desprovido de sentimento entao vou falhar nas duas coisas.talvez o segredo do dia de hoje seja esse mesmo: tou muito confuso porque nao consigo pensar desligando-me da parte afectiva.

há já alguns dias que esperava um sinal teu de que,nem que fosse só um bocadinho,ainda te lembravas de mim . mas como os dias passavam e esse teu sinal não chegava começei a pensar que se calhar algumas das palavras que trocámos tinham sido meras e vãs plavras de ocasião. durante este espaço de tempo foram muitas as vezes que quis procurar pr ti. em algumas vezes que o telefone tocou pensei de imediato em ti ,mas cada uma dessas vezes foram um falso alarme. e hoje.quando eu nem sequer esperava,toca o telefone avisando a chegada de uma msg.abri com descontracção e a a pensar que devia ser mais uma sms da vodafone a anunciar promoções. quando vi o emissor da sms fiquei sem reacção .será que eu estava a ler bem?! serias mesmo tu ou seria ilusão optica provocada pela saudade e vontade de ti?! um frio.vindo nem sei de onde,apoderou-se da minha barriga e o coração acelerou. aquela sms tão simples,tão normal teve para mim um sabor a ''arroz doce'' . :-)) passados uns minutos já falávamos um com o outro sem que eu conseguisse disfarçar o quanto senti a tua falta e o quanto fiquei confuso e triste com esta tua ausência.foi uma conversa curta,quase como se o tempo fugisse de nós apesar de haverem muitas palavras a pedirem para que fossem ditas. hoje não havia mais tempo mas amanhã se nada falhar vai haver tempo suficiente para esclarecer muitas coisas de parte a parte. tenho tanto para te contar.muitas coisas aconteceram desde a ultima vez que falámos.têm sido dias dificeis em que teria sido muito bom poder contar contigo a dar uma palavra amiga e a fazer-me sorrir. tou curioso para saber que tens feito,se tens passado bem,como tá a familia,a ''maiana'' deve tar uma reguila e já quase tao linda como a tia,como se têm portado os gatos...e claro que quero saber dele mas não vou perguntar. talvez amanhã este friozinho no estomago desapareça depois de falarmos! talvez amanhã me desiluda contigo ou tu comigo,mas tenho a certeza que ainda não é amanhã que tevou esquecer ou deixar de sentir a tua falta e gostar de ti! segredo revelado de hoje:tou feliz,nervoso,com dores de barriga e umas quantas mais estranhas sensações que nem sei descrever.motivo de todos estes sintomas:TU.

há quem compare a Vida a uma viagem e eu até consigo aceitar e compreender essa comparação menos em relação ao destino final dessa viagem que é a vida de alguém.

 cada dia optamos por caminhos e tarefas predefinidas por nós mesmos ou por outra pessoa que nas impõe.cada dia é mais um passo nessa longa viagem chamada Vida.

 mas numa viagem a turismo sabemos onde vai ser o destino final e em que dia e hora alcançamos esse destino.

 então se a vida é uma viagem porque não sabemos então logo desde a partida o local e a hora do nosso destino final?!

 será por não sabermos nunca esses dados que existem cada vez mais pessoas descontentes com  o tipo de vida que têm?alguns de  nós simplesmente não gostam de iniciar uma viagem sem destino!por vezes é preferivel a certeza de um destino monotono do que a incerteza e desconhecimento de um destino mais emocionante.

 eu incluo-me nessa categoria de pessoas que prefere saber por onde vai e até onde vai chegar, por isso tento ser organizado e planear aquilo que me for possivel apesar de saber que em cada dia acontece um ou mais imprevistos que me empurra noutra direcçao que eu não escolhi.

 hoje segui por um caminho diferente do planeado e...

surpresa!!

gostei mais deste dia ao sabor do vento e do improviso do que provavelmente teria gostado se tudo tivesse decorrido como eu esperava.

 é caso para no futuro me deixar levar mais vezes noutras viagens sem destino porque nem sempre o caminho que pensamos ser o melhor e mais agradável é o caminho que nos garante melhores vivências.

segredo revelado do dia:vou ter que aprender a deixar-me surpreender e encantar por pessoas,acontecimentos e sitios que á partida eu até nem optaria por conhecer.